Daca femeile nu ar fi fost menite sa fie curve, Eva nu s-ar fi culcat cu primul barbat care i-a iesit in cale.


Important pentru sotii:
Vrei sa slabesti cu 20 kg, sa-ti dispara ridurile sau sa-ti maresti sanii? Si totul in 5 minute? Cumpara-i sotului o sticla de vodka!


Un sofer de tir intra intr-un bordel de pe traseu, pune 500 de dolari pe masa patroanei si spune:
- Ai aici 500 de parai, da-mi cea mai grasa si nasoala femeie pe care o ai si trimite-mi in camera si o portie din cea mai arsa, lipita si fara gust mincare de la bucatarie. Patroana :
- Iubi... dar de banii astia iti dau cea mai misto femeie de pe aici, plus ca te hranesc 3 zile cu cele mai fine mincaruri. Soferul:
- Honey, n-am chef de sex, mi-e dor de casa.


Bula se duce la peste ca omul si hop top prinde pestisorul de aur.Scoate pestisorul capul din galeata si-i spune lui Bula:
-Da-mi drumul,ca daca ma cruti,iti indeplinesc trei dorinte.
Bula,mirat,ii da drumul si pestisorul il intreaba care e prima dorinta:
-Vreau sa am un cap de elefant.
Ii face pestisorul un cap de elefant,dupa care ii spune:
-Zi-mi a doua dorinta.
Bula:
-Vreau sa am un gat asa,lung,de girafa.
Ii face pestisorul un gat de girafa,dupa care il intreaba de a treia dorinta.
Bula,aratand deja ca vai de capul lui:
-Vreau sa am si niste picioare de strut.
Ii face pestisorul picioare de strut.Apoi mirat din cale afara.il intreaba:
-Dar bine,mai Bula,de ce ai avut dorintele astea bizare?Cei care m-au mai prins mi-au cerut case,bani,masini,femei,iar tu te-ai deformat in halul asta.....
La care Bula balanganindu-se intr-una,clatinandu-si capul de elefant pe gatul de girafa dsi picioarele de strut raspunde mirat:
-Aaaa,hai ma,pai se putea si din astea?


Prieteni, lămuriți-mă și pe mine, ce pula mea înseamnă plm??

Morții mă-sii!! iPhone 5 arată la fel ca iPhone 4S.
Cum plm o să știe lumea acum că sunt mai șmecher?

Părerile sunt ca tzatzele.Doar femeile ar trebui să le aibă.

Un adolescent la spovedanie:
”Iartă-mă părinte căci am păcătuit. M-am masturbat în timp ce mă gândeam la sora mea”
”Mare păcat” zice părintele ”mai ales că tu ai doi frați frumoși...”

Azi dimineață pe la ora 2, vecinul meu îmi bate cu pumnii în ușă:
”Cristi, nu pot să dorm în plm!”
”Norocul tău” i-am răspuns ”hai înăuntru că țin o petrecere!”

”Nu-mi vine să cred că fiul nostru în vârstă de patru ani se uită la filme porno pe net!”
I-am spus nevesti-mii în timp ce îmi verifica browsing history.

Aseară am luat un taxi de la pub.
Când am ajuns acasă, nevastă-mea a făcut o criză de nervi și m-a pus să-l duc înapoi.

Luni dimineață m-am dus la muncă cu un penis desenat pe frunte ca să creadă colegii mei că am o viață socială grozavă.

Din fericire, când nevastă-mea mi-a zis că a murit maică-sa, curățam o ceapă.

Săraca bătrână care mergea în fața mea, a căzut pe gheață și a leșinat.
Bine....bănuiesc că era săracă, deoarece avea doar 2 lei în poșetă.

Nevasta'mea m'a batut la cap toata ziua ca are nevoie de o garderoba noua pt primavara
I'am taiat toate manecile de la hainele de iarna