Mi-am plătit cinstit toate taxele şi acum dorm liniştit.....pe o bancă, în parc.


Uneori, în timpul sexului, nevastă-mea zice niște chestii foarte enervante. De exemplu ieri, dădeam acolo concentrat și transpirat, mai aveam câteva secunde să termin și-o aud: " Iubituleeeee, am venit acasăăă!!"


De la mine de acasă până la pub fac zece minute.
În mod ciudat, de la pub până la mine acasă fac două ore.


Nu pot să cred ce vânt puternic a fost aseară.
Am ieșit să cumpăr niște lapte și m-a suflat direct în pub.


HOROSCOP.SĂNĂTATE- astrele îți surâd.NOROC-astrele îți surâd și mai tare.BANI-astrele îți surâd foarte tare. DRAGOSTE-astrele deja se cacă pe ele de râs.


Sotia urca pe cantar. Sotul ii spune:
- Nu esti grasa deloc! Doar ca pastrand proportia ar trebui sa fii putin mai inalta!
- Da?! Si cam ce inaltime ar corespunde cu greutatea mea?!
- Cinci metri si jumatate !!


Mama catre Ionel:
- Ionel draga, hai in casa ca ploua!
- Da' si afara ploua, mama!


Nunta era linistita...restaurantul avea wi-fi gratuit

incalzire globala? Cui ii pasa ca stranepotii mei nu vor vedea ursii polari?
Nici eu nu am vazut dinozauri si nu ma plang

Anunt intr-o institutie:
''ATENTIE!
In caz de incediu, părăsiți clădirea înainte de a comenta despre asta pe Facebook...''

- Noul tau prieten sper ca este ok.
- Bineinteles mama, nu bea, nu fumeaza, are sotie si doi copii.

Ea: Iubitule am mainile reci.
El: Super, atunci tine-mi berea!

Daca as fi negru, m-as duce intr-un salon de bronzat(solar) aglomerat si as striga in gura mare:
"CE DRACU' MI-ATI FACUT BAAA!?!?!"

Cand m-am trezit dimineata, nevasta-mea statea pe marginea patului cu ochii vineti.
-"Ce dracu' ai patit?" am intrebat-o
-"Ce sa patesc" zice "asa e cand bei 10 beri"
-"Du-te tu de aici" i-am zis in timp ce ma uitam in oglinda "si eu am baut 10 beri aseara dar n-am nici o vanataie.."

Fetelor, daca un barbat zice ca o sa repare, atunci o sa repare...nu e nevoie sa-i amintiti la fiecare 6 luni!

- Bunico, nu mi-ai vazut o cutie de pastile pe care scria Ecstasy?
- Da-le dracului de pastile, tu ai vazut ca e un dragon in bucatarie?!

O femeie se plange unei prietene:
- Chiar nu stiu ce sa-i daruiesc sotului de ziua lui. Are deja tot ce-mi trebuie

Un tip proaspat casatorit discuta cu prietenul lui:
-In privinta veselei,am ajuns la un compromis cu nevasta-mea.Eu le spal,si ea le lasa sa se usuce!

Pe frigul asta nu se mai poarta "single" , se merge pe principiul : Incazeste-ma tu iarna asta , ca la vara iti fac eu vant !

Un cuplu la consiliere:
Psihiatrul:
- Pentru inceput, hai sa incepem cu ce aveti in comun
Sotul:
- Ok, nici unul dintre noi nu sugem p**a!

Cred ca aseara cand eram beat, i-am scris vecinului meu de etnie roma “tigan imputit si ciorditor” pe perete. Dimineata la prima ora mi-a batut la usa:
-“O sa sun la politie sa stii!!”
-“Stai asa” zic “de unde stii ca am fost eu?? Putea fi oricine!!”
-“Oricine?!” striga el “era de pe contul tau de Facebook!!”

M-am saturat sa aud peste tot sa stingem luminile ca sa salvam planeta.
Ultima data cand le-am stins am dat peste un biciclist...

N-am reusit sa adorm numarand oile, asa cum mi-a sugerat prietenul meu.
Dupa trei ore de stat pe camp inca eram treaz...

Mă uitam la soacra-mea care era în comă şi-i zic doctorului:
"Gata, opriţi aparatele... mi-am pierdut orice speranţă !"
"Domnule", imi zice el, "dar soacra dumnevoastra e în coma doar de 6 minute.."

Nevasta mea spune că sunt prea curios, cel putin aşa scrie în jurnalul ei secret..

Cand sotia mi-a spus ca o sa fiu tata pentru prima data in viata am fost foarte entuziasmat....asta pana cand mi-am amintit ca noi mai avem doi copii acasa!

Un politist a venit la usa mea astazi tinand in mana o poza cu nevasta-mea.
-"Este sotia dumneavoastra?" ma intreaba
-"Da" i-am raspuns
-Imi pare raudar mi se pare ca a fost lovita de un autobuz
-"Stiu" zic " dar in schimb gateste bine si are grija de copii..."

N-am inteles de ce doctorul mi-a prescris LSD pentru constipatie.
Abia dupa am vazut un dragon si m-am kkt pe mine mi-am dat seama....

De cate ori n-ati auzit femeile spunand:”exteriorul nu conteaza atat de mult, mai important este ce se afla in interior…”
Cred ca putem fi cu totii de accord ca se refereau la portofel….

4 dimineata, ma pregateam sa plec de la petrecerea asta cand prietenul meu ma abordeaza:
-"Poţi să ma duci si pe mine acasă?"
-"Esti mort de beat, este???"i-am raspuns
- "Nu mah ce-ai” zice el “abia daca m-am atins de bautura, dar de ce crezi asta?”
-“Omule..” i-am spus,” petrecerea a fost la tine acasa!!”

Bunicul meu mi-a lăsat o gramada de bani înainte de a muri, şi mi-a spus să-i cheltuiesc doar în caz de urgenţă.Asa ca astăzi, când soacra-mea a fost lovita de un autobuz, m-am panicat şi mi-am cumpărat un Porsche.

Daca te lauzi că ai "fost in club toată noaptea şi nu ai băut nici un strop de alcool" este ca si cum te-ai lauda ca ai fost la curve şi ti-ai facut o laba!

Ma urc dimineata intr-un tramvai aglomerat si-i zic unuia:
-"Te deranjeaza daca ma asez langa tine?"
-"N-ai unde" zice "nu e loc..."
-"Da-te coaie putin mai incolo ca incapem amandoi"
-"Imi pare rau domnule" zice "dar in cabina au voie numai vatmanii!"

Pentru ca prietena mea nu crede in sexul inainte de casatorie, am decis ca a venit momentul sa-i pun marea intrebare. Asa ca am rezervat o masa la restaurant, am servit o cina romantica la lumina lumanarilor si inainte de desert am tras aer in piept si i-am spus: " Pot sa ma culc cu sora-ta??"

Aseara am dus o fata la mine acasa sa facem sex. Dupa primul numar o intreb:
-"Mai merge unu'?!"
-"Da, de ce nu..." imi raspunde zambind. Atunci am strigat:
-"Cristi, hai si tu ba!!"

*Sunt foarte confuz cand sunt la volan, cateodata nici nu mai stiu care-i nevasta-mea si care-i gps-ul. Amandoi imi spun ce sa fac la fiecare 100 de metri.

*Mi-am dat seama ca fata asta cu care ma intalneam e vagaboanda pentru ca fiecare data cand manca o banana isi punea o mana dupa cap.

*Aseara m-am culcat cu sotia celui mai bun prieten al meu. Dimineata m-am simtit ingrozitor.
Cred ca era racita sau ceva...

*Un tip intra cu sotia intr-un bar, o aseaza pe ea la o masa si merge sa cumpere ceva de baut. In timpul asta o prostituata se apropie de sotia lui si-i sopteste la ureche:
-"Astuia sa-i ceri banii inainte sa faci sex cu el, are obiceiul sa nu plateasca..."

*Dupa ce a fost nevoita sa o deconecteze pe maica-sa de la aparatele care o tineau in viata, nevasta-mea mi-a zis ca asta a fost cel mai greu lucru pe care l-a facut vreodata.
E clar ca n-a incercat niciodata sa stranute cu o halba plina in mana...

*Vine nevasta-mea de la munca, tranteste usa si tipa: “Iar fotbal ma’?!Ia-ti prietenii de mana si iesiti dracului afara din casa, ACUM!!!”
“Iubito, dar ploua afara, nu putem juca fotbal in ploaie....”

*Unul din sfarcurile mele este puţin mai mare decât celelalte două. Stie cineva daca acest lucru este normal?

*Un coleg de serviciu m-a intrebat de ce mereu cand cunosc o fata, ma intalnesc cu ea de 3-4 ori si dupa aia n-o mai sun.
“Pentru ca mi-e frica!” i-am raspuns
“Ti-e frica sa nu te indragostesti??”
“Nuuu....mi-e frica sa nu afle nevasta-mea!!”

*"Sunt foarte emotionat, n-am mai fost cu nici o prostituata pana acum" i-am zis
"Stai linistit iubitule" mi-a zis "relaxeaza-te si spune-mi ce 'chestii' iti plac..."
"Imi plac broscutele...."

*-Ai dreptul sa nu spui nimic!Tot ce spui va fi folosit impotriva ta!
-Ţâţe!

*- Știi, după sexul de aseară, cred că ar trebui să devenim mai apropiați…
- Ai dreptate, o să îți dau cerere de prietenie pe Facebook!

*Prietena mea m-a intrebat:"Iubitule, cand o sa mergem in Egipt, putem sa mergem pe camile!?"
-"Termina cu tampeniile femeie, ne ia cateva luni bune sa ajungem acolo pe camile."

Ma suna nevasta-mea:
- "Vino repede acasa" imi zise ea cu o voce panicata.
- De ce? o intreb.
- "O fata tanara ne-a spart casa si acum sta ascunsa in pivnita, legata de maini si de picioare!"...

Iata de ce am ales sa ma casatoresc cu o blonda.

Barbatii dau sfaturi in revistele de femei....

Maria ne-a scris:

Saptamana trecuta, intr-una dintre zile, am plecat la servici lasandu-mi sotul in fata televizorului. Am luat masina si am plecat catre locul de munca. La nici un kilometru departare de casa, se auzeau niste zgomote de la motor si a trebuit sa trag pe dreapta. M-am intors repede acasa, pe jos, sa-l chem pe sotul meu sa ma ajute.

Sotul meu era in dormitorul nostru impreuna cu fiica vecinilor nostri. Eu am 32 de ani, sotul meu are 34, tipa are 22 de ani. Suntem casatoriti de 10 ani. Va dati seama ca ne-am certat, el mi-a marturisit ca are o relatie cu tipa asta de vreo 6 luni. Mi-a mai spus ca a fost dat afara de la munca si ca este foarte deprimat. Mi-a promis ca nu se va mai intampla.
Imi iubesc foarte mult sotul, dar de cand i-am dat ultimatumul, este foarte tacut, absent si distant. Ma tem ca ma va parasi. Ce ar trebui sa fac???
Multumesc anticipat, Maria.

Un barbat ii raspunde:

Draga Maria, cand o masina se opreste si nu mai vrea sa porneasca, dupa o distanta destul de scurta, trebuie sa iei in calcul mai multi factori. Incepe prin a verifica daca mai ai benzina. Dupa aceea verifica filtrul si vezi daca are vreo problema. Se mai poate sa ai ceva la garnitura de chiulasa. Daca nici una dintre toate acestea nu e, inseamna ca ai probleme la rezervor si/sau pompa de injectie nu functioneaza cum trebuie. Sper ca ti-am fost de folos.

-Prietena mea m-a acuzat astăzi că mă culc cu soră-sa. I-am zis: "Plm ce vrei să fac, la urma urmei e nevastă-mea..."

-Sunt mult mai bine decât eram acum 5 beri...

-Majoritatea femeilor vor un bărbat amuzant alături de care să se simtă în siguranță.Nici nu-i de mirare că sunt nemulțumite mereu...
E imposibil să gasești un clovn ninja.

-Fetelor, dacă vreţi sa va măritaţi la urgenţă încercaţi pe un site de matrimoniale cu urmatorul anunţ:
"Nu-mi place shopping-ul, vorbesc puţin, gătesc gustos, niciodată nu mă doare capul şi iubesc fotbalul!"

-Trebuie să încetez s-o mai întreb pe prietena me blondă: " Cât de proastă poți sa fii?"
Cred că o ia ca pe o provocare...

-Nu ştiu dacă v-am spus, dar sunt mare amator de sporturi extreme.
De exemplu ieri, am stat pe scaunul din dreapta fară centură in timp ce nevastă-mea conducea.

-Nici nu ştiu ce să mai cred, o parte din mine zice "Trebuie sa incetezi să mai bei..."
Dar cealaltă parte spune:"Nu-l asculta, e beat!!"

-Sunt destul de surprins de perioada scurta de timp in care " Vai ce amuzant esti! Iubesc barbatii cu simtul umorului"se schimba in:
" Ce dracu-i cu tine? Pentru tine totul e o gluma!?"

-Cum se numeste piesa aia de la BUG Mafia in care canta despre cartier, puscarie, droguri si femei???

-Problema nu e ca se culca Connect-R, ci ca se trezeste Stefan Hrusca.

-Ati auzit vreodata femeile spunand că pe ele le doare mai tare cand nasc, decat ne doare pe noi daca primim un şut în coaie?
Hai sa fim seriosi, nu trece un an după prima naştere, si-o auzi : „Ar fi nemaipomenit să mai avem un copil...”
Cand vreodata vei auzi un bărbat spunând: „Ar fi nemaipomenit sa ma mai lovesti o data...”?!?

-Nevasta-mea iese din cabina de proba si-mi spune: “Ei, ce zici? Cum arata rochia asta pe mine?”
“Cum sa arate, ca un boa care incearca sa inghita un cal...”

-De ce la intrebarea “Ce ai lua cu tine pe o insula pustie?” nu raspunde nimeni “O barcă”?

-Astazi am primit 10 sms-uri in care eram invitat la o partida de sex. In mod normal ar fi minunat, doar ca astazi am luat cu mine telefonul sotiei...

-Aseară combinat o fată și mi-a făcut cea mai tare labă din viața mea. "Da' te pricepi nu glumă, care-i secretul?" i-am zis "Foarte mulți ani de practică." zice "Aaaaa, cred că ai avut foarte mulți bărbați la viața ta..." "Nu vai" zice " înainte de operație mă chema Marius"

-Am muls o vacă două ore și abia, abia am umplut un pahar. Laptele era gros si avea un gust rău de tot.Vă spun, vacile astea cu o singură țâță nu-s bune de nimic!

-Nu înțeleg de ce telecomanda de la DVD are buton de eject. Oricum tre' să te ridici să scoți discul...E ca și cum ai avea o telecomandă să deschizi frigiderul.