Tipa care stă lângă mine în tren, de două ore încoace, ascultă aceeaşi melodie. Există două posibilităţi: ori suferă din dragoste ori îi f*t una până la Suceava


Un tip care avea in mana o cutie se intalneste cu un prieten.
-Salut, ce-i in cutie?
-O pisica!
-Ce faci cu ea?
-Am visat azi-noapte ca ma mancau soarecii asa ca am cumparat o pisica sa-i manance.
-Bine, dar erau soareci imaginari!
-La fel e si pisica!


Tandrete
- Iti ofer in dar acest martisor, ca simbol al iubirii nemarginite pe care ti-o port...zise Costel, emotionat.
- Mersi, Costele!
- Cu placere, Vasile!


- Mamă, e adevărat că, după ce murim, devenim praf și pulbere?
- Da, fiule….
- Înseamnă că sub pat la mine am o grămadă de morți!

La circ:
- Iar acum urmează un număr pentru bărbaţii adevăraţi. Notaţi: 0769069069, Izabela !


Azi am picat examenul la biologie. La intrebarea "Ce intalnim cel mai des in celule" se pare ca "tigani" nu e raspunsul corect.


Nu pot sa mai inteleg tinerii din ziua de azi...
Ei practica sexul neprotejat, in schimb isi pun huse pe telefoanele lor.

Stiati ca femeile care au ciclu in ziua de 8 martie, raman fara cadou?


Șoferii cu cruciulițe în geam vor putea merge cu 100 km/h în localități!


Cand alaturi de tine cinci oameni au acelasi model de cizme, nu este moda. Este armata!


Cand vorbesc cu barbati casatoriti, am impresia ca toti traiesc cu aceeasi femeie!


Fenomenal! Într-un supermarket din Caracal s-a găsit carne de cal etichetată şi vândută drept ouă!

Ma deranjeaza cu adevarat faptul ca lumea imi zice ca, dupa ce ca sunt gay, mai sunt si pedofil pe deasupra.
Of, la naiba...E doar o simpla coincidenta, oameni buni!


De anul viitor, facturile se vor înjumătăţi. Vor fi în format A5.


Exista in momentul de fata o dezbatere cu privire la posibilitatea ca preotilor catolici sa li se permita sa se casatoreasca.
La urma urmei, daca se iubesc, de ce nu?


Am cumparat azi niste aripioare. Vanzatoarea mi-a spus ca ar fi de gaina...insa am mari dubii....Daca sunt de cal?


Barbatii nu plang. Ei ies la balcon sa fumeze.


Nevasta-mea lipseste de acasa de vreo doua zile, asa ca am sunat la Politie.
M-au pus mai intai sa ii fac o scurta descriere, apoi ei au eliminat din start posibilitatea unei rapiri sau a unui viol.

Surprinde-ti iubita de Ziua Indragostitilor. Prezinta-i-o sotiei !!!


Barbatii impart florile in doua categorii: trandafiri si "cum se numesc astea?"


După zece minute de la urcarea în tren, a venit controlorul și i-am întins biletul să mi-l composteze. Văzându-l, îmi zice:
-Ce e ăsta, dom‘le? Bilet? Incredibil, deci așa arată un bilet... N-am mai văzut unul din ‘92, când mi-au făcut instructajul pentru angajare. Cât să-ți dau pe el să-l arăt și eu la colegi?


Nici bine nu m-am așezat lângă un tipul ăsta în autobuz, că s-a și uitat urât la mine.
Tipic frate! Deși autobuzul este gol, eu m-am așezat lângă un nebun...


Părinții au intrat în apartament și au văzut haine aruncate pe jos, mucuri de țigară, cutii goale de bere, prezervative folosite, iar fiul mort de beat se chinuia să cânte la pian melodia lui mister Proper.

Paradox: Un bărbat nu pune niciodată coarne unei femei... dacă sta capra!


Barbatii nu le pot avea pe toate , dar merita sa incerce !


I'am luat sotiei un inel cu diamant. De 2 saptamani nu vb cu mn
Asa a fost intelegerea


Cateodata, dupa multe partide de sex, iti doresti sa fii acolo, nu sa te uiti la laptop


Astea de 12-13 ani care puneti status: "Nu mai pot sa mi'l scot din cap"
Vorbiti de paduchi, nu?


Cupidon asta, are nevoie de ochelari
Ultima oara cand m'am intalnit cu o d'ra, in loc sa nu ma nimeara in inima, m'a nimerit in portofel


Cu toate ca majoritatea medicilor considera alcoolismul o boala, nici unul nu'ti prescrie concediu medical


Cand m'am insurat, ma gandeam ca o sa gateasca ca mama, dar de fapt bea ca tata


Otopeni, singura poarta de iesire din criza pt romani


Ce inel frumos. A fost scump?
Foarte. 2 accese de isterie, 3 vaze sparte si aproape o luna fara sex


Nu incerca sa masori niciodata adancimea apei cu ambele picioare


Ma opreste politia intr'o noapte
Ce ati consumat?
Scrie 6-7 beri, ca nu stii cum se scrie champagne

fashion

Daca as reusi sa ard caloriile la fel de repede cum "ard" salariul as fi instructor de fitness !


Stiti de ce imi plac blondele ?
Pentru ca prefer sa gasesc un fir de par lung , subtire si blond decat unu`scurt gros si negru .


Ce zice Chuck Norris cand se intalneste cu 10 talhari? - V-am inconjurat!


Cred ca lumea e un pic invidioasa pe mine cand ma vede ca schimb masinile ca pe chiloti...
Ultima achizitie e o minunatie de Gilette Fusion Power Phantom.

Daca femeile nu ar fi fost menite sa fie curve, Eva nu s-ar fi culcat cu primul barbat care i-a iesit in cale.


Important pentru sotii:
Vrei sa slabesti cu 20 kg, sa-ti dispara ridurile sau sa-ti maresti sanii? Si totul in 5 minute? Cumpara-i sotului o sticla de vodka!


Un sofer de tir intra intr-un bordel de pe traseu, pune 500 de dolari pe masa patroanei si spune:
- Ai aici 500 de parai, da-mi cea mai grasa si nasoala femeie pe care o ai si trimite-mi in camera si o portie din cea mai arsa, lipita si fara gust mincare de la bucatarie. Patroana :
- Iubi... dar de banii astia iti dau cea mai misto femeie de pe aici, plus ca te hranesc 3 zile cu cele mai fine mincaruri. Soferul:
- Honey, n-am chef de sex, mi-e dor de casa.


Bula se duce la peste ca omul si hop top prinde pestisorul de aur.Scoate pestisorul capul din galeata si-i spune lui Bula:
-Da-mi drumul,ca daca ma cruti,iti indeplinesc trei dorinte.
Bula,mirat,ii da drumul si pestisorul il intreaba care e prima dorinta:
-Vreau sa am un cap de elefant.
Ii face pestisorul un cap de elefant,dupa care ii spune:
-Zi-mi a doua dorinta.
Bula:
-Vreau sa am un gat asa,lung,de girafa.
Ii face pestisorul un gat de girafa,dupa care il intreaba de a treia dorinta.
Bula,aratand deja ca vai de capul lui:
-Vreau sa am si niste picioare de strut.
Ii face pestisorul picioare de strut.Apoi mirat din cale afara.il intreaba:
-Dar bine,mai Bula,de ce ai avut dorintele astea bizare?Cei care m-au mai prins mi-au cerut case,bani,masini,femei,iar tu te-ai deformat in halul asta.....
La care Bula balanganindu-se intr-una,clatinandu-si capul de elefant pe gatul de girafa dsi picioarele de strut raspunde mirat:
-Aaaa,hai ma,pai se putea si din astea?


Prieteni, lămuriți-mă și pe mine, ce pula mea înseamnă plm??

Morții mă-sii!! iPhone 5 arată la fel ca iPhone 4S.
Cum plm o să știe lumea acum că sunt mai șmecher?

Părerile sunt ca tzatzele.Doar femeile ar trebui să le aibă.

Un adolescent la spovedanie:
”Iartă-mă părinte căci am păcătuit. M-am masturbat în timp ce mă gândeam la sora mea”
”Mare păcat” zice părintele ”mai ales că tu ai doi frați frumoși...”

Azi dimineață pe la ora 2, vecinul meu îmi bate cu pumnii în ușă:
”Cristi, nu pot să dorm în plm!”
”Norocul tău” i-am răspuns ”hai înăuntru că țin o petrecere!”

”Nu-mi vine să cred că fiul nostru în vârstă de patru ani se uită la filme porno pe net!”
I-am spus nevesti-mii în timp ce îmi verifica browsing history.

Aseară am luat un taxi de la pub.
Când am ajuns acasă, nevastă-mea a făcut o criză de nervi și m-a pus să-l duc înapoi.

Luni dimineață m-am dus la muncă cu un penis desenat pe frunte ca să creadă colegii mei că am o viață socială grozavă.

Din fericire, când nevastă-mea mi-a zis că a murit maică-sa, curățam o ceapă.

Săraca bătrână care mergea în fața mea, a căzut pe gheață și a leșinat.
Bine....bănuiesc că era săracă, deoarece avea doar 2 lei în poșetă.

Nevasta'mea m'a batut la cap toata ziua ca are nevoie de o garderoba noua pt primavara
I'am taiat toate manecile de la hainele de iarna

10 pasi sa scapi de depresie (si nu numai, de ce nu?)
1. Plimbaţi-vă cu maşina. Parcaţi la marginea drumului, puneţi-vă ochelarii de soare şi scoateţi pe geam uscătorul de păr. Îndreptaţi-l către maşinile care vin din faţă. Acum număraţi câţi şoferi frânează brusc în faţa voastră!
2. Reîncărcaţi automatul de cafea din biroul vostru cu cafea decofeinizată timp de trei săptămâni. Când toată lumea va fi depăşit dependenţa de cafea, schimbaţi-le cafeaua cu cel mai tare espresso.
3. Dacă scoateţi bani la ghişeul băncii la rubrica "scopul folosirii banilor" scrieţi "pentru marijuana".
4. Când sunteţi pe un coridor, săriţi în loc să mergeţi. Apoi încercaţi să număraţi câte persoane se uită la voi cruciş!
5. Dacă sunteţi la restaurant şi vreţi să comandaţi ceva, cereţi "apă plată dietetică".
6. Sunaţi-vă prietenii cu cinci zile înainte să mergeţi la o petrecere şi spuneţi-le că nu veţi putea fi prezent din cauza unei dureri de cap.
7. Când scoateţi bani de la ATM, apucaţi-vă de strigat din toţi rărunchii "Am câştigat! Am câştigat!"
8. Dacă vă aflaţi într-o grădină zoologică, luaţi-o brusc la fugă către parcare strigând îngrozit "Salvaţi-vă! A scăpat leul!"
9. Dacă aveţi copii, la masa de seară spuneţi-le că din cauza recesiunii va trebui să renunţaţi la ei!
10. La farmacie, cumpăraţi o cutie de prezervative şi după aia întrebaţi farmacistul unde este cabina de probă!