Celor care încă mai cred că răbdarea-i o virtute, nu le doresc decât să aibă parte de o conexiune la net mai mică de 2 Mb/s
Cred in dragoni, pinguini zburatori, barbati buni si alte creaturi fantastice de genul asta.
In spatele fiecarui om mare sta o persoana care nu poate vedea filmul...
Draga Noe,
Suntem siguri ca am auzit cand ai spus ca arca nu va pleca pana la ora 8.
Unicornii.
Sunt confuza cu engleza
Daca , CAR este masina si MEN este barbat , CARMEN este TRANSFORMERS??
Daca faci oamenii sa creada ca gandesc, te vor iubi. Daca ii faci sa gandeasca intradevar, te vor uri!
Cainele este cel mai bun prieten al omului!
Dar nici macar cel mai mare dusman al meu n-ar face caca pe covor in timp ce se uita fix in ochii mei!
Câinele prietenului meu a murit zilele trecute, si ca să il înveselesc i-am adus acasa unul identic. Atunci a luat foc:
-"Ce dracu sa fac eu cu doi câini
morţi?!"
Bunicii mele îi place să împletească. De Crăciun mi-a împletit un pulover roz pe care scria "MUIE DINAMO"
"Ești culmea bunico" i-am zis "nu pot să port așa ceva......... e roz!!"
Maria: "Ma' Gherorghe, tie iti place sa ma f*ti cand port o lenjerie sexy, sau cand sunt complet dezbracata?"
Gheorghe: "Nu."
Este foarte usor sa faci o femeie fericita !
Trebuie sa-i fii : prieten, partener, iubit, frate, tata, profesor, educator, bucatar, mecanic, instalator, arhitec, stilist, electrician, sexolog, ginecolog, psiholog, psihiatru, terapeut si amabil, simpatic, sportiv, iubitor, atent, gentleman, inteligent, amuzant, creativ, sensibil, puternic, intelegator, tolerant, modest, sincer, practic, curajos, recunoscator, vesel, pasional.
Este foarte greu sa faci un barbat fericit.
Are nevoie de mancare si sex...
" Trebuie sa vorbim "
Aceasta propozitie te face sa te gandesti la toate greselile care le ai facut
Femeile care spun că "bărbații vor doar sex" nu știu să gătească.
Se pare că "Gangnam Style" a ajuns primul videoclip de pe youtube cu 1 miliard de vizualizări.
Bine, în realitate două treimi din vizitatori căutau de fapt "Gang Bang Style"
Modestia mă obligă să recunosc: am fost eu norocoasa în dragoste, dar iubitul meu m-a depăşit.
Cum scriu oamenii de pe tastatura :
- Unii scriu normal
- UNII SCRIU CU CAPS LOCK
- IaR unII PaRca fAc Criz3 d3 ePil3psye!
Spune-mi, te rog, ce preferi - blondele sau brunetele?
- Mie-mi plac tâțele...
- Nu ne înțelegem... Ce culoare a parului preferi?
- Nu-mi plac țâțele cu păr...
Daca vezi pe strada un om cu zambetul pana la urechi asta nu inseamna ca e fericit, inseamna ca este handicapat
Un tip mi-a lovit masina, asa ca i-am urat " sa ai parte de un sex oral" dar in cuvinte usor diferite...
Femeia este o fiinta slaba, timida si fara de aparare de care nu ai cum sa mai scapi
In ultimul timp m-am impacat cu soacra-mea, asa ca-i duc flori destul de des. Ba-i mai aprind si cate o lumanare . . .
INOCENŢA… dacă înţelegi asta, înseamnă că ai pierdut-o!
:o + :p = 69
Dragă Viaţă,
Când spun că „Lucrurile nu pot deveni mai rele”, să ştii că n-o spun ca pe o provocare!
Interesant, cine stabileste ca mancarea pentru caini a devenit si mai gustoasa?
manichiura , pedichiura , machiaj...
cand erati mai tinere si copilase , o simpla fundita ajungea
Daca toate personajele din filmele horror m-ar fi ascultat,acum ar fi fost cu siguranta in viata!
definitia dragostei: triumful imaginatiei impotriva inteligentei
Se intampla deseori ca doi oameni sa se placa reciproc, dar nu pot fi impreuna, deoarece unul din ei este proasta!
Contrar aparentelor, barbatii au si ei sentimente...
De exemplu, cand le e foame.
Pentru că vreau să luăm micul dejun împreună, te invit la cină...
Intr-o zi friguroasa de decembrie, stateam la cafenea impreuna cu amica mea.
- Nu pot sa cred cum poti purta dupa tine toate chestiile alea...imi zice ea.
- Adica, ce vrei sa spui?...ii raspund iritata, trantind pe masa ursuletul de plus, prajitorul de paine si colacul de salvare.
- Scumpo, semeni cu o vedetă de la Hollywood.
- Vai, mă faci să roşesc, dar cu cine anume?
- Cu iapa lui Zorro…
Se spune ca 45% din internet e porno.
Ma gandesc, restul de 55%, ce dracu‘ o fi, ca n-am avut timp sa vad?...
la noi au aparut primele retele sociale...Trebuia numai sa scrii pe gard "Alinuta" si imediat apareau statusuri si comentarii!
E rau atunci cand femeia nu stie sa gateasca, dar e si mai rau cand nu stie...da gateste
Eu nu inteleg de ce pe usa magazinului scrie: ''Interzis animalelor!''. Ce animalele pot citi ?!
Dacă nu reușești să o faci fericită pe femeia ta, și oricât ai încerca e mereu nemulțumită, gândește-te la Adam și Eva. Deși trăiau în Rai, pentru ea tot nu a fost de ajuns!
Mi'am salvat amantu' in telefon "LOW BATTERY"...
De cate ori suna, si sunt acasa, daca vede iubitul meu, ce crezi?! ..il baga la incarcat !! :)))))
De ziua prietenei mele i-am luat un boxer. In ciuda faptului ca are nasul turtit, ochii bulbucati si valurile alea de grasime atarnandu-i, totusi cainele pare s-o placa...
Sfat pentru copii: Un prezervativ pus in buzunarul tatalui, va distrage părinţii de la întrebarile prostesti despre scoala....
Când eram mica în rugăciunile mele ceream să primesc o bicicletă.
Apoi am crescut și am înteles cum funcționează religia. Așa că am furat o bicicletă și m-am rugat să fiu iertata.
DACĂ ar trebui să alegi dintre iubita ta și premiul cel mare la lotto, ce mașină ți-ai cumpăra?
Severinul este un oras unde la intrebarea: "Unde este un wc ?" primesti un raspuns de genul: "Da la ce-ti trebuie?"
CUM SA ATRAGI UN BARBAT, STIIND CE ZODIE ESTE?
Berbec - cu un decolteu generos si un sex oral.
Taur - cu un decolteu generos si un sex oral.
Gemeni - cu un decolteu generos si un sex oral.
Rac - cu un decolteu generos si un sex oral.
Leu - cu un decolteu generos si un sex oral.
Fecioara - cu un decolteu generos si un sex oral.
Balanta - cu un decolteu generos si un sex oral.
Scorpion - cu un decolteu generos si un sex oral.
Sagetator - cu un decolteu generos si un sex oral.
Capricorn - cu un decolteu generos si un sex oral.
Varsator - cu un decolteu generos si un sex oral.
Pește - cu un decolteu generos si un sex oral.
Dacă întalneşti pe stradă o femeie plimband un caine, să ştii că-i curvă. Dacă întalneşti o femeie fără caine, să ştii că şi-a lăsat cainele acasă.
"Să nu crezi niciodată tot ce citești pe internet" I.L. Caragiale
Saraca asa ca în anul acesta, ca în anul trecut si ca de cand sunt, niciodata n-am fost
V-ati gandit vreodata la faptul ca bunicile nepotilor nostri vor avea tatuaje pe buci, cercei in buric si in... alte parti?
Știi că ai devenit adult atunci când monștrii de sub pat se mută cu tine în pat ♥
Da, ştiu că nu am dreptate, dar ai putea măcar să îţi ceri scuze??
iubito degeaba stai cu orele in fata oglinzii....Oglinda nu-ti poate arata mai mult decat ii poti arata tu ei...
Mama, mama, astazi un baiat mi-a spus ca daca fac sex cu el,imi va da ... ciocolata asta!
Statisticile arata ca 25% dintre femei iau medicamente pentru afectiuni psihice. Asta este groaznic! Inseamna ca 75% dintre ele traiesc in societate fara nici un fel de tratament!
Am ajuns să trăim ca niște sărăntoci: mâncăm cașcaval cu mucegai, bem vin învechit, mergem cu mașini fără acoperiș și mai nou, nici butoane la telefon nu ne mai putem permite.
(.)(.) + $$$ = ( . )( . )
vineri, 28 decembrie 2012
vineri, 21 decembrie 2012
Iată 13 dovezi clare că bărbaţii sunt cei discriminaţi cu adevărat:
Femeile pot fi promovate pe criterii gen sâni, coapse, fund, buze. Bărbaţii trebuie să aibă studii, experienţă, competenţă.
În caz de dezastre, catastrofe naturale, naufragii, femeile şi copii sunt salvaţi primii. Bărbaţii întotdeauna la urmă.
Dacă două femei se îmbrăţişează, se ţin de mână, se sărută, stau împreună etc înseamnă că sunt prietene. Dacă doi bărbaţi fac asta, sunt poponari.
Dacă o femeie nu se descurcă cu banii înseamnă că are o problemă financiară. Dacă este cazul unui bărbat, atunci el este un incapabil, un ratat, un neisprăvit.
Dacă o femeie face mofturi, este capricioasă, cu toane, nu ştie ce vrea, îşi exprimă liber emoţiile, se destăinuie, înseamnă că e "feminină". Dacă un bărbat face aşa, este imatur, slab, efeminat.
Femeile au dreptul să mănânce gratis la restaurant, să intre gratuit în cluburi etc. Bărbatul plăteşte întotdeauna.
Dacă o femeie singură nu face sex, este o femeie cinstită. Dacă un bărbat nu face sex, nu este bărbat.
Dacă vrea să facă sex, femeia trebuie doar să aleagă. Bărbatul trebuie să cucerească.
Dacă o femeie nu satisface sexual un bărbat, nu contează. El este oricum mulţumit. Dacă un bărbat nu satisface o femeie, atunci este impotent.
Dacă o femeie naşte, devine sfântă. Bărbatul ajunge sfânt doar dacă este răstignit pe cruce.
Bărbatul trebuie să fie tot timpul amabil, politicos, atent cu femeile. Ele nu au nicio obligaţie în acest sens.
Femeile sunt numite "sexul frumos". Bărbaţii, nu.
Un bărbat, dacă are o problemă, trebuie s-o rezolve (că d-aia e bărbat!). Femeia trebuie doar să găsească un. bărbat.
Femeile pot fi promovate pe criterii gen sâni, coapse, fund, buze. Bărbaţii trebuie să aibă studii, experienţă, competenţă.
În caz de dezastre, catastrofe naturale, naufragii, femeile şi copii sunt salvaţi primii. Bărbaţii întotdeauna la urmă.
Dacă două femei se îmbrăţişează, se ţin de mână, se sărută, stau împreună etc înseamnă că sunt prietene. Dacă doi bărbaţi fac asta, sunt poponari.
Dacă o femeie nu se descurcă cu banii înseamnă că are o problemă financiară. Dacă este cazul unui bărbat, atunci el este un incapabil, un ratat, un neisprăvit.
Dacă o femeie face mofturi, este capricioasă, cu toane, nu ştie ce vrea, îşi exprimă liber emoţiile, se destăinuie, înseamnă că e "feminină". Dacă un bărbat face aşa, este imatur, slab, efeminat.
Femeile au dreptul să mănânce gratis la restaurant, să intre gratuit în cluburi etc. Bărbatul plăteşte întotdeauna.
Dacă o femeie singură nu face sex, este o femeie cinstită. Dacă un bărbat nu face sex, nu este bărbat.
Dacă vrea să facă sex, femeia trebuie doar să aleagă. Bărbatul trebuie să cucerească.
Dacă o femeie nu satisface sexual un bărbat, nu contează. El este oricum mulţumit. Dacă un bărbat nu satisface o femeie, atunci este impotent.
Dacă o femeie naşte, devine sfântă. Bărbatul ajunge sfânt doar dacă este răstignit pe cruce.
Bărbatul trebuie să fie tot timpul amabil, politicos, atent cu femeile. Ele nu au nicio obligaţie în acest sens.
Femeile sunt numite "sexul frumos". Bărbaţii, nu.
Un bărbat, dacă are o problemă, trebuie s-o rezolve (că d-aia e bărbat!). Femeia trebuie doar să găsească un. bărbat.
marți, 4 decembrie 2012
Top cei mai săraci români:
Viorel a lu' Caru' Mare din Jegălia, Călărași, este atât de slab încât poate merge noaptea pe raza lanternei. "Am încă probleme cu menținerea echilibrului, așa că deocamdată nu mă aventurez pe raza lanternei decât în nopțile liniștite de vară, când nu bate vântul. Odată mi-a făcut o glumă văru' Cornete și a scos bateriile când mă aflam la 20 de metri înălțime. Trei ore mi-a luat să cad! Asta ca să mă înțelegeți ce ziceam: time is money chiar și pentru noi, ăștia care n-avem de niciunele.", ne-a mărturisit în timp ce încerca să se urce ziua în amiaza mare pe o rază ițită dintre nori, fără cablu de siguranță!
Petru Oiler a fost profesor, este din Brașov și trăiește din mila urșilor gunoieri, care îl lasă să mănânce împreună cu ei în schimbul unor mici meditații la matematică. "Chiar nu cred că ăsta ar trebui să fie un subiect de presă. Nu mai aveți despre ce scrie? Da, așa este, îi meditez la matematică, acum tocmai rezolvam cu ei o problemă care s-a dat la Universitatea Petrol-Gaze din Ploiești în ‘82. Care e problema?", ne-a întrebat fostul profesor. În principiu, n-ar fi nicio problemă dacă și-ar declara câștigurile și ar plăti impozit pe cojile alea de banane, ca toți pensionarii.
Brusli a lu' Detergent din Cocărăștii Colț a ajuns atât de slab că s-a întâlnit cu lupii și aceștia au refuzat să-l mănânce. Ba au pus mână de la mână și i-au dat 5 lei de-un Scandic, susțin consătenii lui Brusli. Acesta are însă altă variantă: "Povestea cu lupii este adevărată doar până la un punct. Scandicul mi l-am luat pe datorie. Minciuna a fost născocită de nebunul ăla de Grigore a lu' Nebunu înainte să-l mănânce găinile, Dumnezeu să-l ierte, că era om bun în felul lui și mai slab ca mine. Cealaltă parte e ezact așa cum ați auzit: lupii chiar nu au vrut să mă mănânce. S-au uitat la mine și când m-au văzut cum arăt s-au apucat de păscut.
Moldoveanul Vasile Acupuncturii din Holboca este atât de sărac încât mănâncă din amintiri. "La început chiar luasem câteva kilograme în plus. Mă trezeam noaptea și mâncam din amintiri! Pur și simplu, nu mă puteam stăpâni. Mâncam în fiecare zi din cele mai bune amintiri. În ultimii ani însă am mâncat din amintiri disociat. Nu mai amestec la aceeași masă amintirile din armată cu alea de la nuntă. Am ajuns la o greutate optimă de 38 de kile și încerc să mă mențin", ne-a declarat Vasile Acupuncturii fără urmă de nostalgie pe chip.
Viorel a lu' Caru' Mare din Jegălia, Călărași, este atât de slab încât poate merge noaptea pe raza lanternei. "Am încă probleme cu menținerea echilibrului, așa că deocamdată nu mă aventurez pe raza lanternei decât în nopțile liniștite de vară, când nu bate vântul. Odată mi-a făcut o glumă văru' Cornete și a scos bateriile când mă aflam la 20 de metri înălțime. Trei ore mi-a luat să cad! Asta ca să mă înțelegeți ce ziceam: time is money chiar și pentru noi, ăștia care n-avem de niciunele.", ne-a mărturisit în timp ce încerca să se urce ziua în amiaza mare pe o rază ițită dintre nori, fără cablu de siguranță!
Petru Oiler a fost profesor, este din Brașov și trăiește din mila urșilor gunoieri, care îl lasă să mănânce împreună cu ei în schimbul unor mici meditații la matematică. "Chiar nu cred că ăsta ar trebui să fie un subiect de presă. Nu mai aveți despre ce scrie? Da, așa este, îi meditez la matematică, acum tocmai rezolvam cu ei o problemă care s-a dat la Universitatea Petrol-Gaze din Ploiești în ‘82. Care e problema?", ne-a întrebat fostul profesor. În principiu, n-ar fi nicio problemă dacă și-ar declara câștigurile și ar plăti impozit pe cojile alea de banane, ca toți pensionarii.
Brusli a lu' Detergent din Cocărăștii Colț a ajuns atât de slab că s-a întâlnit cu lupii și aceștia au refuzat să-l mănânce. Ba au pus mână de la mână și i-au dat 5 lei de-un Scandic, susțin consătenii lui Brusli. Acesta are însă altă variantă: "Povestea cu lupii este adevărată doar până la un punct. Scandicul mi l-am luat pe datorie. Minciuna a fost născocită de nebunul ăla de Grigore a lu' Nebunu înainte să-l mănânce găinile, Dumnezeu să-l ierte, că era om bun în felul lui și mai slab ca mine. Cealaltă parte e ezact așa cum ați auzit: lupii chiar nu au vrut să mă mănânce. S-au uitat la mine și când m-au văzut cum arăt s-au apucat de păscut.
Moldoveanul Vasile Acupuncturii din Holboca este atât de sărac încât mănâncă din amintiri. "La început chiar luasem câteva kilograme în plus. Mă trezeam noaptea și mâncam din amintiri! Pur și simplu, nu mă puteam stăpâni. Mâncam în fiecare zi din cele mai bune amintiri. În ultimii ani însă am mâncat din amintiri disociat. Nu mai amestec la aceeași masă amintirile din armată cu alea de la nuntă. Am ajuns la o greutate optimă de 38 de kile și încerc să mă mențin", ne-a declarat Vasile Acupuncturii fără urmă de nostalgie pe chip.
luni, 29 octombrie 2012
De meserie sunt tirist , si de fiecare data cand sunt plecat de acasa cu saptamanile , scot poza lui nevasta-mea din portofel , ma uit la ea si-mi zic ca la urma urmei nu-i asa rea meseria asta .
Tatal controleaza caietul feciorului mai mic:
- De ce scrii carligele astea asa de neregulat?
- Astea nu sunt carlige, sunt integrale.
- Mama! Am implinit 16 ani! Inseamna ca pot sa ma vopsesc, sa-mi fac parul, sa cumpar cosmetice...
- Stii, Vasile.. nu trebuie...
- Care-i diferenta intre o rosie si un tramvai?
- Tramvaiul are o dunga rosie, da' rosia n-are o dunga tramvai.
Deși nu mai era nimeni în autobuz, umflata asta s-a așezat chiar lângă mine.
- Ascultă, i-am zis, sunt 40 de scaune libere în autobuzul ăsta, chiar lângă mine ți-ai găsit să te așezi?
- Du-te dracului de prost ce ești. Cine m-o fi pus să mă mărit cu tine?
Recent am trăit două experiențe foarte intense.
1. S-a născut fiică-mea
2. I-am spus nevesti-mii că s-a născut fiică-mea.
I-am cumpărat nevesti-mii o geacă din piele de elefant.
"Ești culmea! Doar ți-am spus că vreau o geacă din piele de leopard!!"
"Îmi pare rău iubito, dar nu sunt leoparzi așa mari..."
Dacă consumul excesiv de alcool duce la pierderea memoriei...
Atunci la ce duce consumul excesiv de alcool?
Anul trecut de Halloween am strigat la nevastă-mea:
„Iubito, e o vrăjitoare la uşă, deschid??”
„Da” zice „dă-i nişte dulciuri şi dă-o-n morţii mă-sii”
De atunci, soacră-mea n-a mai vorbit cu mine
Anii au trecut și fiică-mea a crescut, are 16 ani acum. Chiar astăzi are prima ei întâlnire cu unul dintre cei mai populari băieți din școală. Când a venit să o ia de acasă, l-am tras ușor deoparte și i-am spus:" Ține minte că orice îi faci tu ei, am să-ți fac și eu ție"
vineri, 28 septembrie 2012
Mi-am plătit cinstit toate taxele şi acum dorm liniştit.....pe o bancă, în parc.
Uneori, în timpul sexului, nevastă-mea zice niște chestii foarte enervante. De exemplu ieri, dădeam acolo concentrat și transpirat, mai aveam câteva secunde să termin și-o aud: " Iubituleeeee, am venit acasăăă!!"
De la mine de acasă până la pub fac zece minute.
În mod ciudat, de la pub până la mine acasă fac două ore.
Nu pot să cred ce vânt puternic a fost aseară.
Am ieșit să cumpăr niște lapte și m-a suflat direct în pub.
HOROSCOP.SĂNĂTATE- astrele îți surâd.NOROC-astrele îți surâd și mai tare.BANI-astrele îți surâd foarte tare. DRAGOSTE-astrele deja se cacă pe ele de râs.
Sotia urca pe cantar. Sotul ii spune:
- Nu esti grasa deloc! Doar ca pastrand proportia ar trebui sa fii putin mai inalta!
- Da?! Si cam ce inaltime ar corespunde cu greutatea mea?!
- Cinci metri si jumatate !!
Mama catre Ionel:
- Ionel draga, hai in casa ca ploua!
- Da' si afara ploua, mama!
Nunta era linistita...restaurantul avea wi-fi gratuit
Uneori, în timpul sexului, nevastă-mea zice niște chestii foarte enervante. De exemplu ieri, dădeam acolo concentrat și transpirat, mai aveam câteva secunde să termin și-o aud: " Iubituleeeee, am venit acasăăă!!"
De la mine de acasă până la pub fac zece minute.
În mod ciudat, de la pub până la mine acasă fac două ore.
Nu pot să cred ce vânt puternic a fost aseară.
Am ieșit să cumpăr niște lapte și m-a suflat direct în pub.
HOROSCOP.SĂNĂTATE- astrele îți surâd.NOROC-astrele îți surâd și mai tare.BANI-astrele îți surâd foarte tare. DRAGOSTE-astrele deja se cacă pe ele de râs.
Sotia urca pe cantar. Sotul ii spune:
- Nu esti grasa deloc! Doar ca pastrand proportia ar trebui sa fii putin mai inalta!
- Da?! Si cam ce inaltime ar corespunde cu greutatea mea?!
- Cinci metri si jumatate !!
Mama catre Ionel:
- Ionel draga, hai in casa ca ploua!
- Da' si afara ploua, mama!
Nunta era linistita...restaurantul avea wi-fi gratuit
marți, 25 septembrie 2012
incalzire globala? Cui ii pasa ca stranepotii mei nu vor vedea ursii polari?
Nici eu nu am vazut dinozauri si nu ma plang
Anunt intr-o institutie:
''ATENTIE!
In caz de incediu, părăsiți clădirea înainte de a comenta despre asta pe Facebook...''
- Noul tau prieten sper ca este ok.
- Bineinteles mama, nu bea, nu fumeaza, are sotie si doi copii.
Ea: Iubitule am mainile reci.
El: Super, atunci tine-mi berea!
Daca as fi negru, m-as duce intr-un salon de bronzat(solar) aglomerat si as striga in gura mare:
"CE DRACU' MI-ATI FACUT BAAA!?!?!"
Cand m-am trezit dimineata, nevasta-mea statea pe marginea patului cu ochii vineti.
-"Ce dracu' ai patit?" am intrebat-o
-"Ce sa patesc" zice "asa e cand bei 10 beri"
-"Du-te tu de aici" i-am zis in timp ce ma uitam in oglinda "si eu am baut 10 beri aseara dar n-am nici o vanataie.."
Fetelor, daca un barbat zice ca o sa repare, atunci o sa repare...nu e nevoie sa-i amintiti la fiecare 6 luni!
Nici eu nu am vazut dinozauri si nu ma plang
Anunt intr-o institutie:
''ATENTIE!
In caz de incediu, părăsiți clădirea înainte de a comenta despre asta pe Facebook...''
- Noul tau prieten sper ca este ok.
- Bineinteles mama, nu bea, nu fumeaza, are sotie si doi copii.
Ea: Iubitule am mainile reci.
El: Super, atunci tine-mi berea!
Daca as fi negru, m-as duce intr-un salon de bronzat(solar) aglomerat si as striga in gura mare:
"CE DRACU' MI-ATI FACUT BAAA!?!?!"
Cand m-am trezit dimineata, nevasta-mea statea pe marginea patului cu ochii vineti.
-"Ce dracu' ai patit?" am intrebat-o
-"Ce sa patesc" zice "asa e cand bei 10 beri"
-"Du-te tu de aici" i-am zis in timp ce ma uitam in oglinda "si eu am baut 10 beri aseara dar n-am nici o vanataie.."
Fetelor, daca un barbat zice ca o sa repare, atunci o sa repare...nu e nevoie sa-i amintiti la fiecare 6 luni!
- Bunico, nu mi-ai vazut o cutie de pastile pe care scria Ecstasy?
- Da-le dracului de pastile, tu ai vazut ca e un dragon in bucatarie?!
O femeie se plange unei prietene:
- Chiar nu stiu ce sa-i daruiesc sotului de ziua lui. Are deja tot ce-mi trebuie
Un tip proaspat casatorit discuta cu prietenul lui:
-In privinta veselei,am ajuns la un compromis cu nevasta-mea.Eu le spal,si ea le lasa sa se usuce!
Pe frigul asta nu se mai poarta "single" , se merge pe principiul : Incazeste-ma tu iarna asta , ca la vara iti fac eu vant !
Un cuplu la consiliere:
Psihiatrul:
- Pentru inceput, hai sa incepem cu ce aveti in comun
Sotul:
- Ok, nici unul dintre noi nu sugem p**a!
Cred ca aseara cand eram beat, i-am scris vecinului meu de etnie roma “tigan imputit si ciorditor” pe perete. Dimineata la prima ora mi-a batut la usa:
-“O sa sun la politie sa stii!!”
-“Stai asa” zic “de unde stii ca am fost eu?? Putea fi oricine!!”
-“Oricine?!” striga el “era de pe contul tau de Facebook!!”
M-am saturat sa aud peste tot sa stingem luminile ca sa salvam planeta.
Ultima data cand le-am stins am dat peste un biciclist...
N-am reusit sa adorm numarand oile, asa cum mi-a sugerat prietenul meu.
Dupa trei ore de stat pe camp inca eram treaz...
Mă uitam la soacra-mea care era în comă şi-i zic doctorului:
"Gata, opriţi aparatele... mi-am pierdut orice speranţă !"
"Domnule", imi zice el, "dar soacra dumnevoastra e în coma doar de 6 minute.."
Nevasta mea spune că sunt prea curios, cel putin aşa scrie în jurnalul ei secret..
Cand sotia mi-a spus ca o sa fiu tata pentru prima data in viata am fost foarte entuziasmat....asta pana cand mi-am amintit ca noi mai avem doi copii acasa!
Un politist a venit la usa mea astazi tinand in mana o poza cu nevasta-mea.
-"Este sotia dumneavoastra?" ma intreaba
-"Da" i-am raspuns
-Imi pare raudar mi se pare ca a fost lovita de un autobuz
-"Stiu" zic " dar in schimb gateste bine si are grija de copii..."
N-am inteles de ce doctorul mi-a prescris LSD pentru constipatie.
Abia dupa am vazut un dragon si m-am kkt pe mine mi-am dat seama....
De cate ori n-ati auzit femeile spunand:”exteriorul nu conteaza atat de mult, mai important este ce se afla in interior…”
Cred ca putem fi cu totii de accord ca se refereau la portofel….
4 dimineata, ma pregateam sa plec de la petrecerea asta cand prietenul meu ma abordeaza:
-"Poţi să ma duci si pe mine acasă?"
-"Esti mort de beat, este???"i-am raspuns
- "Nu mah ce-ai” zice el “abia daca m-am atins de bautura, dar de ce crezi asta?”
-“Omule..” i-am spus,” petrecerea a fost la tine acasa!!”
- Da-le dracului de pastile, tu ai vazut ca e un dragon in bucatarie?!
O femeie se plange unei prietene:
- Chiar nu stiu ce sa-i daruiesc sotului de ziua lui. Are deja tot ce-mi trebuie
Un tip proaspat casatorit discuta cu prietenul lui:
-In privinta veselei,am ajuns la un compromis cu nevasta-mea.Eu le spal,si ea le lasa sa se usuce!
Pe frigul asta nu se mai poarta "single" , se merge pe principiul : Incazeste-ma tu iarna asta , ca la vara iti fac eu vant !
Un cuplu la consiliere:
Psihiatrul:
- Pentru inceput, hai sa incepem cu ce aveti in comun
Sotul:
- Ok, nici unul dintre noi nu sugem p**a!
Cred ca aseara cand eram beat, i-am scris vecinului meu de etnie roma “tigan imputit si ciorditor” pe perete. Dimineata la prima ora mi-a batut la usa:
-“O sa sun la politie sa stii!!”
-“Stai asa” zic “de unde stii ca am fost eu?? Putea fi oricine!!”
-“Oricine?!” striga el “era de pe contul tau de Facebook!!”
M-am saturat sa aud peste tot sa stingem luminile ca sa salvam planeta.
Ultima data cand le-am stins am dat peste un biciclist...
N-am reusit sa adorm numarand oile, asa cum mi-a sugerat prietenul meu.
Dupa trei ore de stat pe camp inca eram treaz...
Mă uitam la soacra-mea care era în comă şi-i zic doctorului:
"Gata, opriţi aparatele... mi-am pierdut orice speranţă !"
"Domnule", imi zice el, "dar soacra dumnevoastra e în coma doar de 6 minute.."
Nevasta mea spune că sunt prea curios, cel putin aşa scrie în jurnalul ei secret..
Cand sotia mi-a spus ca o sa fiu tata pentru prima data in viata am fost foarte entuziasmat....asta pana cand mi-am amintit ca noi mai avem doi copii acasa!
Un politist a venit la usa mea astazi tinand in mana o poza cu nevasta-mea.
-"Este sotia dumneavoastra?" ma intreaba
-"Da" i-am raspuns
-Imi pare raudar mi se pare ca a fost lovita de un autobuz
-"Stiu" zic " dar in schimb gateste bine si are grija de copii..."
N-am inteles de ce doctorul mi-a prescris LSD pentru constipatie.
Abia dupa am vazut un dragon si m-am kkt pe mine mi-am dat seama....
De cate ori n-ati auzit femeile spunand:”exteriorul nu conteaza atat de mult, mai important este ce se afla in interior…”
Cred ca putem fi cu totii de accord ca se refereau la portofel….
4 dimineata, ma pregateam sa plec de la petrecerea asta cand prietenul meu ma abordeaza:
-"Poţi să ma duci si pe mine acasă?"
-"Esti mort de beat, este???"i-am raspuns
- "Nu mah ce-ai” zice el “abia daca m-am atins de bautura, dar de ce crezi asta?”
-“Omule..” i-am spus,” petrecerea a fost la tine acasa!!”
Bunicul meu mi-a lăsat o gramada de bani înainte de a muri, şi mi-a spus să-i cheltuiesc doar în caz de urgenţă.Asa ca astăzi, când soacra-mea a fost lovita de un autobuz, m-am panicat şi mi-am cumpărat un Porsche.
Daca te lauzi că ai "fost in club toată noaptea şi nu ai băut nici un strop de alcool" este ca si cum te-ai lauda ca ai fost la curve şi ti-ai facut o laba!
Ma urc dimineata intr-un tramvai aglomerat si-i zic unuia:
-"Te deranjeaza daca ma asez langa tine?"
-"N-ai unde" zice "nu e loc..."
-"Da-te coaie putin mai incolo ca incapem amandoi"
-"Imi pare rau domnule" zice "dar in cabina au voie numai vatmanii!"
Pentru ca prietena mea nu crede in sexul inainte de casatorie, am decis ca a venit momentul sa-i pun marea intrebare. Asa ca am rezervat o masa la restaurant, am servit o cina romantica la lumina lumanarilor si inainte de desert am tras aer in piept si i-am spus: " Pot sa ma culc cu sora-ta??"
Aseara am dus o fata la mine acasa sa facem sex. Dupa primul numar o intreb:
-"Mai merge unu'?!"
-"Da, de ce nu..." imi raspunde zambind. Atunci am strigat:
-"Cristi, hai si tu ba!!"
Daca te lauzi că ai "fost in club toată noaptea şi nu ai băut nici un strop de alcool" este ca si cum te-ai lauda ca ai fost la curve şi ti-ai facut o laba!
Ma urc dimineata intr-un tramvai aglomerat si-i zic unuia:
-"Te deranjeaza daca ma asez langa tine?"
-"N-ai unde" zice "nu e loc..."
-"Da-te coaie putin mai incolo ca incapem amandoi"
-"Imi pare rau domnule" zice "dar in cabina au voie numai vatmanii!"
Pentru ca prietena mea nu crede in sexul inainte de casatorie, am decis ca a venit momentul sa-i pun marea intrebare. Asa ca am rezervat o masa la restaurant, am servit o cina romantica la lumina lumanarilor si inainte de desert am tras aer in piept si i-am spus: " Pot sa ma culc cu sora-ta??"
Aseara am dus o fata la mine acasa sa facem sex. Dupa primul numar o intreb:
-"Mai merge unu'?!"
-"Da, de ce nu..." imi raspunde zambind. Atunci am strigat:
-"Cristi, hai si tu ba!!"
luni, 24 septembrie 2012
*Sunt foarte confuz cand sunt la volan, cateodata nici nu mai stiu care-i nevasta-mea si care-i gps-ul. Amandoi imi spun ce sa fac la fiecare 100 de metri.
*Mi-am dat seama ca fata asta cu care ma intalneam e vagaboanda pentru ca fiecare data cand manca o banana isi punea o mana dupa cap.
*Aseara m-am culcat cu sotia celui mai bun prieten al meu. Dimineata m-am simtit ingrozitor.
Cred ca era racita sau ceva...
*Un tip intra cu sotia intr-un bar, o aseaza pe ea la o masa si merge sa cumpere ceva de baut. In timpul asta o prostituata se apropie de sotia lui si-i sopteste la ureche:
-"Astuia sa-i ceri banii inainte sa faci sex cu el, are obiceiul sa nu plateasca..."
*Dupa ce a fost nevoita sa o deconecteze pe maica-sa de la aparatele care o tineau in viata, nevasta-mea mi-a zis ca asta a fost cel mai greu lucru pe care l-a facut vreodata.
E clar ca n-a incercat niciodata sa stranute cu o halba plina in mana...
*Vine nevasta-mea de la munca, tranteste usa si tipa: “Iar fotbal ma’?!Ia-ti prietenii de mana si iesiti dracului afara din casa, ACUM!!!”
“Iubito, dar ploua afara, nu putem juca fotbal in ploaie....”
*Unul din sfarcurile mele este puţin mai mare decât celelalte două. Stie cineva daca acest lucru este normal?
*Un coleg de serviciu m-a intrebat de ce mereu cand cunosc o fata, ma intalnesc cu ea de 3-4 ori si dupa aia n-o mai sun.
“Pentru ca mi-e frica!” i-am raspuns
“Ti-e frica sa nu te indragostesti??”
“Nuuu....mi-e frica sa nu afle nevasta-mea!!”
*"Sunt foarte emotionat, n-am mai fost cu nici o prostituata pana acum" i-am zis
"Stai linistit iubitule" mi-a zis "relaxeaza-te si spune-mi ce 'chestii' iti plac..."
"Imi plac broscutele...."
*-Ai dreptul sa nu spui nimic!Tot ce spui va fi folosit impotriva ta!
-Ţâţe!
*- Știi, după sexul de aseară, cred că ar trebui să devenim mai apropiați…
- Ai dreptate, o să îți dau cerere de prietenie pe Facebook!
*Prietena mea m-a intrebat:"Iubitule, cand o sa mergem in Egipt, putem sa mergem pe camile!?"
-"Termina cu tampeniile femeie, ne ia cateva luni bune sa ajungem acolo pe camile."
*Mi-am dat seama ca fata asta cu care ma intalneam e vagaboanda pentru ca fiecare data cand manca o banana isi punea o mana dupa cap.
*Aseara m-am culcat cu sotia celui mai bun prieten al meu. Dimineata m-am simtit ingrozitor.
Cred ca era racita sau ceva...
*Un tip intra cu sotia intr-un bar, o aseaza pe ea la o masa si merge sa cumpere ceva de baut. In timpul asta o prostituata se apropie de sotia lui si-i sopteste la ureche:
-"Astuia sa-i ceri banii inainte sa faci sex cu el, are obiceiul sa nu plateasca..."
*Dupa ce a fost nevoita sa o deconecteze pe maica-sa de la aparatele care o tineau in viata, nevasta-mea mi-a zis ca asta a fost cel mai greu lucru pe care l-a facut vreodata.
E clar ca n-a incercat niciodata sa stranute cu o halba plina in mana...
*Vine nevasta-mea de la munca, tranteste usa si tipa: “Iar fotbal ma’?!Ia-ti prietenii de mana si iesiti dracului afara din casa, ACUM!!!”
“Iubito, dar ploua afara, nu putem juca fotbal in ploaie....”
*Unul din sfarcurile mele este puţin mai mare decât celelalte două. Stie cineva daca acest lucru este normal?
*Un coleg de serviciu m-a intrebat de ce mereu cand cunosc o fata, ma intalnesc cu ea de 3-4 ori si dupa aia n-o mai sun.
“Pentru ca mi-e frica!” i-am raspuns
“Ti-e frica sa nu te indragostesti??”
“Nuuu....mi-e frica sa nu afle nevasta-mea!!”
*"Sunt foarte emotionat, n-am mai fost cu nici o prostituata pana acum" i-am zis
"Stai linistit iubitule" mi-a zis "relaxeaza-te si spune-mi ce 'chestii' iti plac..."
"Imi plac broscutele...."
*-Ai dreptul sa nu spui nimic!Tot ce spui va fi folosit impotriva ta!
-Ţâţe!
*- Știi, după sexul de aseară, cred că ar trebui să devenim mai apropiați…
- Ai dreptate, o să îți dau cerere de prietenie pe Facebook!
*Prietena mea m-a intrebat:"Iubitule, cand o sa mergem in Egipt, putem sa mergem pe camile!?"
-"Termina cu tampeniile femeie, ne ia cateva luni bune sa ajungem acolo pe camile."
luni, 17 septembrie 2012
Barbatii dau sfaturi in revistele de femei....
Maria ne-a scris:
Saptamana trecuta, intr-una dintre zile, am plecat la servici lasandu-mi sotul in fata televizorului. Am luat masina si am plecat catre locul de munca. La nici un kilometru departare de casa, se auzeau niste zgomote de la motor si a trebuit sa trag pe dreapta. M-am intors repede acasa, pe jos, sa-l chem pe sotul meu sa ma ajute.
Sotul meu era in dormitorul nostru impreuna cu fiica vecinilor nostri. Eu am 32 de ani, sotul meu are 34, tipa are 22 de ani. Suntem casatoriti de 10 ani. Va dati seama ca ne-am certat, el mi-a marturisit ca are o relatie cu tipa asta de vreo 6 luni. Mi-a mai spus ca a fost dat afara de la munca si ca este foarte deprimat. Mi-a promis ca nu se va mai intampla.
Imi iubesc foarte mult sotul, dar de cand i-am dat ultimatumul, este foarte tacut, absent si distant. Ma tem ca ma va parasi. Ce ar trebui sa fac???
Multumesc anticipat, Maria.
Un barbat ii raspunde:
Draga Maria, cand o masina se opreste si nu mai vrea sa porneasca, dupa o distanta destul de scurta, trebuie sa iei in calcul mai multi factori. Incepe prin a verifica daca mai ai benzina. Dupa aceea verifica filtrul si vezi daca are vreo problema. Se mai poate sa ai ceva la garnitura de chiulasa. Daca nici una dintre toate acestea nu e, inseamna ca ai probleme la rezervor si/sau pompa de injectie nu functioneaza cum trebuie. Sper ca ti-am fost de folos.
-Prietena mea m-a acuzat astăzi că mă culc cu soră-sa. I-am zis: "Plm ce vrei să fac, la urma urmei e nevastă-mea..."
-Sunt mult mai bine decât eram acum 5 beri...
-Majoritatea femeilor vor un bărbat amuzant alături de care să se simtă în siguranță.Nici nu-i de mirare că sunt nemulțumite mereu...
E imposibil să gasești un clovn ninja.
-Fetelor, dacă vreţi sa va măritaţi la urgenţă încercaţi pe un site de matrimoniale cu urmatorul anunţ:
"Nu-mi place shopping-ul, vorbesc puţin, gătesc gustos, niciodată nu mă doare capul şi iubesc fotbalul!"
-Trebuie să încetez s-o mai întreb pe prietena me blondă: " Cât de proastă poți sa fii?"
Cred că o ia ca pe o provocare...
-Nu ştiu dacă v-am spus, dar sunt mare amator de sporturi extreme.
De exemplu ieri, am stat pe scaunul din dreapta fară centură in timp ce nevastă-mea conducea.
-Nici nu ştiu ce să mai cred, o parte din mine zice "Trebuie sa incetezi să mai bei..."
Dar cealaltă parte spune:"Nu-l asculta, e beat!!"
-Sunt destul de surprins de perioada scurta de timp in care " Vai ce amuzant esti! Iubesc barbatii cu simtul umorului"se schimba in:
" Ce dracu-i cu tine? Pentru tine totul e o gluma!?"
-Cum se numeste piesa aia de la BUG Mafia in care canta despre cartier, puscarie, droguri si femei???
-Problema nu e ca se culca Connect-R, ci ca se trezeste Stefan Hrusca.
-Ati auzit vreodata femeile spunand că pe ele le doare mai tare cand nasc, decat ne doare pe noi daca primim un şut în coaie?
Hai sa fim seriosi, nu trece un an după prima naştere, si-o auzi : „Ar fi nemaipomenit să mai avem un copil...”
Cand vreodata vei auzi un bărbat spunând: „Ar fi nemaipomenit sa ma mai lovesti o data...”?!?
-Nevasta-mea iese din cabina de proba si-mi spune: “Ei, ce zici? Cum arata rochia asta pe mine?”
“Cum sa arate, ca un boa care incearca sa inghita un cal...”
-De ce la intrebarea “Ce ai lua cu tine pe o insula pustie?” nu raspunde nimeni “O barcă”?
-Astazi am primit 10 sms-uri in care eram invitat la o partida de sex. In mod normal ar fi minunat, doar ca astazi am luat cu mine telefonul sotiei...
-Sunt mult mai bine decât eram acum 5 beri...
-Majoritatea femeilor vor un bărbat amuzant alături de care să se simtă în siguranță.Nici nu-i de mirare că sunt nemulțumite mereu...
E imposibil să gasești un clovn ninja.
-Fetelor, dacă vreţi sa va măritaţi la urgenţă încercaţi pe un site de matrimoniale cu urmatorul anunţ:
"Nu-mi place shopping-ul, vorbesc puţin, gătesc gustos, niciodată nu mă doare capul şi iubesc fotbalul!"
-Trebuie să încetez s-o mai întreb pe prietena me blondă: " Cât de proastă poți sa fii?"
Cred că o ia ca pe o provocare...
-Nu ştiu dacă v-am spus, dar sunt mare amator de sporturi extreme.
De exemplu ieri, am stat pe scaunul din dreapta fară centură in timp ce nevastă-mea conducea.
-Nici nu ştiu ce să mai cred, o parte din mine zice "Trebuie sa incetezi să mai bei..."
Dar cealaltă parte spune:"Nu-l asculta, e beat!!"
-Sunt destul de surprins de perioada scurta de timp in care " Vai ce amuzant esti! Iubesc barbatii cu simtul umorului"se schimba in:
" Ce dracu-i cu tine? Pentru tine totul e o gluma!?"
-Cum se numeste piesa aia de la BUG Mafia in care canta despre cartier, puscarie, droguri si femei???
-Problema nu e ca se culca Connect-R, ci ca se trezeste Stefan Hrusca.
-Ati auzit vreodata femeile spunand că pe ele le doare mai tare cand nasc, decat ne doare pe noi daca primim un şut în coaie?
Hai sa fim seriosi, nu trece un an după prima naştere, si-o auzi : „Ar fi nemaipomenit să mai avem un copil...”
Cand vreodata vei auzi un bărbat spunând: „Ar fi nemaipomenit sa ma mai lovesti o data...”?!?
-Nevasta-mea iese din cabina de proba si-mi spune: “Ei, ce zici? Cum arata rochia asta pe mine?”
“Cum sa arate, ca un boa care incearca sa inghita un cal...”
-De ce la intrebarea “Ce ai lua cu tine pe o insula pustie?” nu raspunde nimeni “O barcă”?
-Astazi am primit 10 sms-uri in care eram invitat la o partida de sex. In mod normal ar fi minunat, doar ca astazi am luat cu mine telefonul sotiei...
sâmbătă, 9 iunie 2012
Azi dimineata conduceam pe autostrada cand, intr-o doara, m-am uitat in stanga. Si ce mi-au vazut ochii ? Langa mine, intr-un BMW ultimul racnet, nou si stralucitor, o femeie tanara si frumoasa, conducea cu 120 Km/ora. In acelasi timp se uita in oglinda, rujandu-se.
Mi-am intors privirea la drum si dupa cateva secunde am vazut-o din nou, depasindu-ma si continuand sa se fardeze.
E adevarat, eu sunt barbat curajos, dar ce facea ea m-a infricosat asa de tare incat aparatul electric de barbierit mi-a cazut din mana, peste mana dreapta in care tineam sandwichul, care la randul lui a cazut peste picioarele mele. M-am manjit tot de maioneza. Am incercat sa indrept volanul cu genunchiul si de atata zapaceala mi-a zburat telefonul mobil de la ureche si a cazut chiar in ceasca de cafea pe care o tineam intre picioare. Cafeaua fierbinte s-a imprastiat in toate directiile. Vai, ce arsuri am capatat pa ambele maini si pe... pantaloni. Cafeaua fierbinte mi-a stins si tigara, mi-a distrus celularul si mi-a intrerupt convorbirea care era intr-adevar, dar intr-adevar IMPORTANTA!!
Cine dracu' le-a dat voie femeilor sa conduca?
joi, 7 iunie 2012
De ce este minunat sa fii barbat?
- Iti pastrezi buna dispozitie toata luna.
- Mecanicii nu te iau de prost.
- Ti-e egal daca nimeni nu observa noua ta freza.
- La interviul pentru un job corpul tau nu conteaza.
- Niciunul dintre colegii tai n-are capacitatea de a te face sa plangi.
- Lenjeria intima e mai ieftina.
- Trei perechi de pantofi iti ajung.
- Iti pastrezi numele de familie toata viata.
- Faci baie si esti gata in 10 minute.
- Poti umbla in tricou alb prin locuri unde te poti uda.
- Tot ce ai pe fata ramane cu aceasi culoare.
- Nu trebuie sa te razi mai jos de beregata.
- Poti lasa patul de la hotel desfacut, fara mustrari de constiinta.
- Parul carunt si ridurile iti stau bine.
- Poti fi arbitru, popa, presedinte.
- Poti sa te asezi cu picioarele desfacute, si ce daca?!
- Mergi la toaleta singur, nu in pereche sau in grup.
- Nu trebuie sa opresti la urmatorul PECO fiindca "WC-ul e prea murdar".
- Poti sa-l admiri pe Brad Pitt fara sa mori de foame, incercand sa arati ca el.
- Cunosti cel putin 20 de variante de a deschide o bere.
- Poti rationaliza orice fraza cu un simplu "da-o in p... mea!" .
- Convorbirile telefonice cu prietenii tai dureaza mai putin de 60 de secunde.
- Daca nu suni un prieten cand ai zis ca o faci, acesta nu va comenta cu altii ca te-ai schimbat.
- Daca ai 35 de ani si esti necasatorit, prietenilor tai nu le pasa; din contra, te felicita.
- Prietenilor tai nu le pasa daca ai slabit sau te-ai ingrasat.
- Nu-ti pasa daca unii te vorbesc pe la spate.
- Poti sa te scarpini intre picioare la orice ora din zi.
- Daca-i cald, poti sa-ti deschei camasa fara probleme.
- Cu 400 de milioane de spermatozoizi in fiecare tragatura, ai putea duplica populatia pamantului ... (cel putin teoretic).
- Poti fi tata zilnic, daca vrei, fara sa trebuiasca sa astepti 9 luni.
- Nu te supara ca cel mai bun prieten de al tau are si alti prieteni.
- Poti manca o banana pe strada fara ca unii sa se gandeasca la prostii.
sâmbătă, 26 mai 2012
Te iubesc pentru ca:
1.Ma asculti mereu chiar daca cateodata zic atatea nimicuri fara sens.
2.Ma intelegi si ma ierti mereu;;)
3.Imi spui ce bine iti sta parul chiar daca parul meu e vai de el!
4.Cedezi mereu daca ne contrazicem doar ca sa ma simt eu bine♥
5.Te uiti la mine de parca as fi singurul lucru de care ai nevoie.
6. Ca ori ce ai face inima zice:"Iarta'l te rog :o3"
7.Nu suporti sa ma supar pe tine:x
Si ultimul motiv dar cel mai importanta este pentru ca:
TE IUBESC PENTRU CA TU ESTI AL MEU!
Abonați-vă la:
Postări (Atom)