Celor care încă mai cred că răbdarea-i o virtute, nu le doresc decât să aibă parte de o conexiune la net mai mică de 2 Mb/s

Cred in dragoni, pinguini zburatori, barbati buni si alte creaturi fantastice de genul asta.

In spatele fiecarui om mare sta o persoana care nu poate vedea filmul...

Draga Noe,
Suntem siguri ca am auzit cand ai spus ca arca nu va pleca pana la ora 8.
Unicornii.

Sunt confuza cu engleza
Daca , CAR este masina si MEN este barbat , CARMEN este TRANSFORMERS??

Daca faci oamenii sa creada ca gandesc, te vor iubi. Daca ii faci sa gandeasca intradevar, te vor uri!

Cainele este cel mai bun prieten al omului!
Dar nici macar cel mai mare dusman al meu n-ar face caca pe covor in timp ce se uita fix in ochii mei!

Câinele prietenului meu a murit zilele trecute, si ca să il înveselesc i-am adus acasa unul identic. Atunci a luat foc:
-"Ce dracu sa fac eu cu doi câini
morţi?!"

Bunicii mele îi place să împletească. De Crăciun mi-a împletit un pulover roz pe care scria "MUIE DINAMO"
"Ești culmea bunico" i-am zis "nu pot să port așa ceva......... e roz!!"

Maria: "Ma' Gherorghe, tie iti place sa ma f*ti cand port o lenjerie sexy, sau cand sunt complet dezbracata?"
Gheorghe: "Nu."

Este foarte usor sa faci o femeie fericita !
Trebuie sa-i fii : prieten, partener, iubit, frate, tata, profesor, educator, bucatar, mecanic, instalator, arhitec, stilist, electrician, sexolog, ginecolog, psiholog, psihiatru, terapeut si amabil, simpatic, sportiv, iubitor, atent, gentleman, inteligent, amuzant, creativ, sensibil, puternic, intelegator, tolerant, modest, sincer, practic, curajos, recunoscator, vesel, pasional.
Este foarte greu sa faci un barbat fericit.
Are nevoie de mancare si sex...

" Trebuie sa vorbim "
Aceasta propozitie te face sa te gandesti la toate greselile care le ai facut

Femeile care spun că "bărbații vor doar sex" nu știu să gătească.

Se pare că "Gangnam Style" a ajuns primul videoclip de pe youtube cu 1 miliard de vizualizări.
Bine, în realitate două treimi din vizitatori căutau de fapt "Gang Bang Style"

Modestia mă obligă să recunosc: am fost eu norocoasa în dragoste, dar iubitul meu m-a depăşit.

Cum scriu oamenii de pe tastatura :
- Unii scriu normal
- UNII SCRIU CU CAPS LOCK
- IaR unII PaRca fAc Criz3 d3 ePil3psye!

Spune-mi, te rog, ce preferi - blondele sau brunetele?
- Mie-mi plac tâțele...
- Nu ne înțelegem... Ce culoare a parului preferi?
- Nu-mi plac țâțele cu păr...

Daca vezi pe strada un om cu zambetul pana la urechi asta nu inseamna ca e fericit, inseamna ca este handicapat

Un tip mi-a lovit masina, asa ca i-am urat " sa ai parte de un sex oral" dar in cuvinte usor diferite...

Femeia este o fiinta slaba, timida si fara de aparare de care nu ai cum sa mai scapi

In ultimul timp m-am impacat cu soacra-mea, asa ca-i duc flori destul de des. Ba-i mai aprind si cate o lumanare . . .

INOCENŢA… dacă înţelegi asta, înseamnă că ai pierdut-o!
:o + :p = 69

Dragă Viaţă,
Când spun că „Lucrurile nu pot deveni mai rele”, să ştii că n-o spun ca pe o provocare!

Interesant, cine stabileste ca mancarea pentru caini a devenit si mai gustoasa?

manichiura , pedichiura , machiaj...
cand erati mai tinere si copilase , o simpla fundita ajungea

Daca toate personajele din filmele horror m-ar fi ascultat,acum ar fi fost cu siguranta in viata!

definitia dragostei: triumful imaginatiei impotriva inteligentei

Se intampla deseori ca doi oameni sa se placa reciproc, dar nu pot fi impreuna, deoarece unul din ei este proasta!

Contrar aparentelor, barbatii au si ei sentimente...
De exemplu, cand le e foame.

Pentru că vreau să luăm micul dejun împreună, te invit la cină...

Intr-o zi friguroasa de decembrie, stateam la cafenea impreuna cu amica mea.
- Nu pot sa cred cum poti purta dupa tine toate chestiile alea...imi zice ea.
- Adica, ce vrei sa spui?...ii raspund iritata, trantind pe masa ursuletul de plus, prajitorul de paine si colacul de salvare.

- Scumpo, semeni cu o vedetă de la Hollywood.
- Vai, mă faci să roşesc, dar cu cine anume?
- Cu iapa lui Zorro…

Se spune ca 45% din internet e porno.
Ma gandesc, restul de 55%, ce dracu‘ o fi, ca n-am avut timp sa vad?...

la noi au aparut primele retele sociale...Trebuia numai sa scrii pe gard "Alinuta" si imediat apareau statusuri si comentarii!

E rau atunci cand femeia nu stie sa gateasca, dar e si mai rau cand nu stie...da gateste

Eu nu inteleg de ce pe usa magazinului scrie: ''Interzis animalelor!''. Ce animalele pot citi ?!

Dacă nu reușești să o faci fericită pe femeia ta, și oricât ai încerca e mereu nemulțumită, gândește-te la Adam și Eva. Deși trăiau în Rai, pentru ea tot nu a fost de ajuns!

Mi'am salvat amantu' in telefon "LOW BATTERY"...
De cate ori suna, si sunt acasa, daca vede iubitul meu, ce crezi?! ..il baga la incarcat !! :)))))

De ziua prietenei mele i-am luat un boxer. In ciuda faptului ca are nasul turtit, ochii bulbucati si valurile alea de grasime atarnandu-i, totusi cainele pare s-o placa...

Sfat pentru copii: Un prezervativ pus in buzunarul tatalui, va distrage părinţii de la întrebarile prostesti despre scoala....

Când eram mica în rugăciunile mele ceream să primesc o bicicletă.
Apoi am crescut și am înteles cum funcționează religia. Așa că am furat o bicicletă și m-am rugat să fiu iertata.

DACĂ ar trebui să alegi dintre iubita ta și premiul cel mare la lotto, ce mașină ți-ai cumpăra?

Severinul este un oras unde la intrebarea: "Unde este un wc ?" primesti un raspuns de genul: "Da la ce-ti trebuie?"

CUM SA ATRAGI UN BARBAT, STIIND CE ZODIE ESTE?
Berbec - cu un decolteu generos si un sex oral.
Taur - cu un decolteu generos si un sex oral.
Gemeni - cu un decolteu generos si un sex oral.
Rac - cu un decolteu generos si un sex oral.
Leu - cu un decolteu generos si un sex oral.
Fecioara - cu un decolteu generos si un sex oral.
Balanta - cu un decolteu generos si un sex oral.
Scorpion - cu un decolteu generos si un sex oral.
Sagetator - cu un decolteu generos si un sex oral.
Capricorn - cu un decolteu generos si un sex oral.
Varsator - cu un decolteu generos si un sex oral.
Pește - cu un decolteu generos si un sex oral.

Dacă întalneşti pe stradă o femeie plimband un caine, să ştii că-i curvă. Dacă întalneşti o femeie fără caine, să ştii că şi-a lăsat cainele acasă.

"Să nu crezi niciodată tot ce citești pe internet" I.L. Caragiale

Saraca asa ca în anul acesta, ca în anul trecut si ca de cand sunt, niciodata n-am fost

V-ati gandit vreodata la faptul ca bunicile nepotilor nostri vor avea tatuaje pe buci, cercei in buric si in... alte parti?

Știi că ai devenit adult atunci când monștrii de sub pat se mută cu tine în pat ♥

Da, ştiu că nu am dreptate, dar ai putea măcar să îţi ceri scuze??

iubito degeaba stai cu orele in fata oglinzii....Oglinda nu-ti poate arata mai mult decat ii poti arata tu ei...

Mama, mama, astazi un baiat mi-a spus ca daca fac sex cu el,imi va da ... ciocolata asta!

Statisticile arata ca 25% dintre femei iau medicamente pentru afectiuni psihice. Asta este groaznic! Inseamna ca 75% dintre ele traiesc in societate fara nici un fel de tratament!

Am ajuns să trăim ca niște sărăntoci: mâncăm cașcaval cu mucegai, bem vin învechit, mergem cu mașini fără acoperiș și mai nou, nici butoane la telefon nu ne mai putem permite.

(.)(.) + $$$ = ( . )( . )

Iată 13 dovezi clare că bărbaţii sunt cei discriminaţi cu adevărat:

Femeile pot fi promovate pe criterii gen sâni, coapse, fund, buze. Bărbaţii trebuie să aibă studii, experienţă, competenţă.
În caz de dezastre, catastrofe naturale, naufragii, femeile şi copii sunt salvaţi primii. Bărbaţii întotdeauna la urmă.
Dacă două femei se îmbrăţişează, se ţin de mână, se sărută, stau împreună etc înseamnă că sunt prietene. Dacă doi bărbaţi fac asta, sunt poponari.
Dacă o femeie nu se descurcă cu banii înseamnă că are o problemă financiară. Dacă este cazul unui bărbat, atunci el este un incapabil, un ratat, un neisprăvit.
Dacă o femeie face mofturi, este capricioasă, cu toane, nu ştie ce vrea, îşi exprimă liber emoţiile, se destăinuie, înseamnă că e "feminină". Dacă un bărbat face aşa, este imatur, slab, efeminat.
Femeile au dreptul să mănânce gratis la restaurant, să intre gratuit în cluburi etc. Bărbatul plăteşte întotdeauna.
Dacă o femeie singură nu face sex, este o femeie cinstită. Dacă un bărbat nu face sex, nu este bărbat.
Dacă vrea să facă sex, femeia trebuie doar să aleagă. Bărbatul trebuie să cucerească.
Dacă o femeie nu satisface sexual un bărbat, nu contează. El este oricum mulţumit. Dacă un bărbat nu satisface o femeie, atunci este impotent.
Dacă o femeie naşte, devine sfântă. Bărbatul ajunge sfânt doar dacă este răstignit pe cruce.
Bărbatul trebuie să fie tot timpul amabil, politicos, atent cu femeile. Ele nu au nicio obligaţie în acest sens.
Femeile sunt numite "sexul frumos". Bărbaţii, nu.
Un bărbat, dacă are o problemă, trebuie s-o rezolve (că d-aia e bărbat!). Femeia trebuie doar să găsească un. bărbat.

Top cei mai săraci români:


Viorel a lu' Caru' Mare din Jegălia, Călărași, este atât de slab încât poate merge noaptea pe raza lanternei. "Am încă probleme cu menținerea echilibrului, așa că deocamdată nu mă aventurez pe raza lanternei decât în nopțile liniștite de vară, când nu bate vântul. Odată mi-a făcut o glumă văru' Cornete și a scos bateriile când mă aflam la 20 de metri înălțime. Trei ore mi-a luat să cad! Asta ca să mă înțelegeți ce ziceam: time is money chiar și pentru noi, ăștia care n-avem de niciunele.", ne-a mărturisit în timp ce încerca să se urce ziua în amiaza mare pe o rază ițită dintre nori, fără cablu de siguranță!

Petru Oiler a fost profesor, este din Brașov și trăiește din mila urșilor gunoieri, care îl lasă să mănânce împreună cu ei în schimbul unor mici meditații la matematică. "Chiar nu cred că ăsta ar trebui să fie un subiect de presă. Nu mai aveți despre ce scrie? Da, așa este, îi meditez la matematică, acum tocmai rezolvam cu ei o problemă care s-a dat la Universitatea Petrol-Gaze din Ploiești în ‘82. Care e problema?", ne-a întrebat fostul profesor. În principiu, n-ar fi nicio problemă dacă și-ar declara câștigurile și ar plăti impozit pe cojile alea de banane, ca toți pensionarii.

Brusli a lu' Detergent din Cocărăștii Colț a ajuns atât de slab că s-a întâlnit cu lupii și aceștia au refuzat să-l mănânce. Ba au pus mână de la mână și i-au dat 5 lei de-un Scandic, susțin consătenii lui Brusli. Acesta are însă altă variantă: "Povestea cu lupii este adevărată doar până la un punct. Scandicul mi l-am luat pe datorie. Minciuna a fost născocită de nebunul ăla de Grigore a lu' Nebunu înainte să-l mănânce găinile, Dumnezeu să-l ierte, că era om bun în felul lui și mai slab ca mine. Cealaltă parte e ezact așa cum ați auzit: lupii chiar nu au vrut să mă mănânce. S-au uitat la mine și când m-au văzut cum arăt s-au apucat de păscut.

Moldoveanul Vasile Acupuncturii din Holboca este atât de sărac încât mănâncă din amintiri. "La început chiar luasem câteva kilograme în plus. Mă trezeam noaptea și mâncam din amintiri! Pur și simplu, nu mă puteam stăpâni. Mâncam în fiecare zi din cele mai bune amintiri. În ultimii ani însă am mâncat din amintiri disociat. Nu mai amestec la aceeași masă amintirile din armată cu alea de la nuntă. Am ajuns la o greutate optimă de 38 de kile și încerc să mă mențin", ne-a declarat Vasile Acupuncturii fără urmă de nostalgie pe chip.