statusuri

%Viata este o boala grea, trasmisa pe cale sexuala!
%Orice lucru bun in viata e ilegal, imoral sau ingrasa
nu imi e frica de munca fiindca stiu sa ma feresc de ea
%Ce poti face azi nu lasa pe maine, lasa pe poimaine ca poate nu o sa mai fie nevoie.
%Munca l-a creat pe om dar nici lenea nu l-a omorat
%Viata-i grea…da-i scurta
%Singura bucurie a oamenilor casataoriti este sa participe la casatoria altora!...
%Decat mult si fara rost mai bine putzin si prost
%O gãinã avea 2 picioare in special stângu` !
%Don’t be sad, don’t be blue..Frankenstein was ugly too
%Nu lucrez in weekend si in zilele care se termina cu ” i ”
%I don’t need therapy, i need money
%Sunt cel mai fericit om, dar nu o spun, e prea dur pt ceilalti
%Invisible. Only stupid people can see me
%Nobody is perfect... I'm Nobody
%Spatiu de inchiriat pentru 12,5$ / zi
%A gresi este omeneste… totusi, a da vina pe altul este si mai omeneste…
%A pretty girl can kiss a guy…a bird can kiss a butterfly…the rising sun can kiss the grass…but you my friend!! YOU CAN KISS MY ASS !!!
%Abonatul yahoo Messenger nu poate fi contactat. Incercati mai tarziu.
%Am luat o razna… promit sa o dau inapoi…
%Angajez CLOWN. Rog seriozitate!
%ATENTIE daunez grav sanatatii !
%Atunci cand te simti trist si descumpanit, gandeste-te ca odata ai fost cel mai tare si mai rapid spermatozoid dintre toti.
%Barbatii ar spune mai putine minciuni daca femeile ar pune mai putine întrebari…
%Buna ziua!Compania DUREX va anunta k nasterea dumneavoastra a fost cauzata de o eroare tehnica. NE CEREM SCUZE!
%Ca sa-ti atingi obiectivele trebuie sa fii un visator… asa ca nu mai pierde vremea, trimite totul la draq si du-te sa te culci !!!
%Cateodata stau si ma gandesc daca eu intradevar pot gandii…
%Copil tembel...pierdut borcan zacusca...
%Daca esti invizibil, poarta-te ca atare
%Daca femeia ar fi buna, si Dumnezeu ar avea una.
%Eu nu sufar de nebunie, ma bucur de ea in fiecare minut…
%Eu sunt dovada vie ca omul poate traii fara creier !
%I was born intelligent! Education ruined me…
%M-am trezit luni si m-am gandit marti sa ma duc miercuri la scoala, dar cand am vazut joi ca vine vineri... m-am gandit ca ce sa caut io sambata la scoala cand duminica e zi libera ?!
%New status message…
%Nu mai intrati pe mess , o sa ies eu din cand in cand sa va zic cum este pe aici…
%Oare ce vroiam sa scriu la status?
%Out of my mind, back in five minutes
%Pierdut tractor !
%Spersanuitiiamulttimpsacitestistatusulasta
%Trece lebedele-n zare... eu ma uit, ele dispare...
%Vand Rotweiller. Mananca orice si ii plac foarte mult copiii…
%Vrei sa te dai putin mai incolo sa intru si eu invizible??
don’t disturb unless I love you
%Be funny...or DND !!!
%Cel mai urat lucru pe care-l poti spune unei femei este: “Te recunosc de la o posta”
%Intrebare: Unde se afla punctul G la femei? Raspuns: La sfarsitul cuvantului shoppinG!
%Decat prieteni imaginari, mai bine dubla personalitate
%Poimaine se implinesc 2 zile de cand nu mai fumez
%Sufar de sindromul la#p/nv*ft”… (nu cred ca ati vrea sa stiti ce inseamna, eu am aflat si m-a pufnit rasul)
%Daca ai nevoie de ajutorul meu, te sfatuiesc sa apelezi cu incredere la altcineva
%Azi vom invata litera J copii.adica Jim,Jack,Johnny sau J&B…

= La Palatul Victoria se opreste badea Gheorghe cu bicicleta si o reazema de gard si incepe sa caste ochii in jur. Gardianul:
- Domnule, ia bicicleta de-aici ca vin ministrii, primul-ministru…
- No, ca nu-i bai, i-am pus lacat!
= Doua blonde vorbeau:
- Deci, ti-ai luat masina?? Ce culoare?
- Pai cum sa-ti explic? Ai vazut vreodata apusul soarelui sau culoarea frunzelor toamna?
- Da.
- E la fel, numai ca-i neagra.
= - Parinte, am venit sa ma spovedesc.
- Fiule, mergi cu Domnul! Ti-am citit deja blog-ul.
=Doi politisti gasesc un cadavru in fata Liceului Anghel Saligny.
Completand un formular, unul dintre ei intreaba:
- Stii cumva cum se scrie corect Saligny?
- Nu, dar hai sa-l taram pana in fata la Liceul Alecsandri!

<>O blonda da telefon la Pompieri si incepe sa urle:
-Arde, arde veniti repede !!!
-Si cum ajungem la locul incendiului ?
-Pai nu mai aveti masinile alea mari si rosii ?
<>Ce gandesc un optimist si un pesimist despre criza economica mondiala ?
Optimistul: Vai, vom ajunge cu totii sa cersim…
Pesimistul: De la cine ?
<>Un roman, un tigan si un ungur stateau pe malul unui lac, la pescuit. De-odata sare din apa Pestisorul de Aur si ii vede. – Pentru ca nu am ce face azi, vreau sa indeplinesc trei dorinte, dar pentru ca si voi sunteti tot trei, voi indeplini cate una fiecaruia.
Incepe tiganul: – Haoleu, ce doreste sufletelul meu cel mai mult, mancatz’ash… sa fie toti tiganii inapoi in tara lor (de unde se zice ca am venit noi), in India – bogati si fericiti! – Bine, se rezolva.
Tiganul dispare brusc. Urmeaza ungurul: – Eu as dori ca noi ungurii, sa fie toti inapoi in Mongolia, de unde se insinueaza ca am provenim noi – bogati si fericiti! – Bine, doar o clipa.
Dispare si ungurul, tot brusc. Ultimul este romanul: – Inainte de a-mi exprima dorinta, vreau sa pun o scurta intrebare. Deci acum toti tiganii sunt in India si toti ungurii in Mongolia!? – Desigur. Acum dorinta te rog, ca ma grabesc… – Adu-mi o cola light!
<>Doi poliţişti pe un aeroport. – Măi, eu nu pot să înţeleg cum poate un terorist să deturneze ditamai avionul care e aşa de mare… – Măi tâmpitule, nu-l deturnează când e la sol, ci în aer sus când se face mic de tot…
<>Vine iepurasul la urs si ii spune:
-Mai ursule, ai auzit ?
-Ce sa aud ?!
-Pai… s-a facut o bere cu numele tau !
-Da ?
-Da !
Merge ursul la bar, se aseaza mandru si cere:
-Dati-mi si mie o bere Vladut !

1.Doua femei in varsta se plimba cu masina.Ajung la un semafor, iar cea din dreapta observa ca au trecut pe rosu. La urmatorul semafor are impresia ca au trecut pe rosu, dar nu zice nimic pentru ca s-ar putea sa aiba vedenii. La al treilea semafor este foarte atenta si acum vede. Au trecut pe rosu! Atunci exclama:
-Am trecut pe rosu de trei ori, vezi ca poate ne omori !
Cealalta uimita:
-Aoleo, dar eu conduc ?
2.Un mos si o baba, sot si sotie mor intr-un accident si ajung in Rai. Acolo ingerul de serviciu ii duce pe o plaja plina de palmieri si cu o casa superba si le spune:
-Acum tot ce aveti de facut in Rai este sa stati aici si sa va bucurati de toate. Mosul se intoarce catre baba si ii zice:
-Vezi ce proasta ai fost ? Puteam sa fim aici de 10 ani dar nuuuuu… tu vroiai sa mancam sanatos !
3.Un baietel vrea de ziua lui o bicicleta si se duce si ii cere mamei lui.
Ea ii zice: ai fost baiat bun ? ai fost cuminte ? ai ajutat in casa ? Si el
pleaca suparat. Se duce in camera lui si incepe sa ii scrie o scrisoare lui Dumnezeu..si zice:
-Dear God stiu ca nu am fost cel mai bun dintre baietei.. se razgandeste si rupe foaia.
Se apuca iar de scris..
-Dear God stiu ca nu sunt un baietel bun..se razgandeste si rupe foaia…
Sta un pic si se gandeste si dupa aia se duce in sufragerie, ia statuia cu Maica Domnului, o inveleste intr-un prosop si o pune intr-un sertar si se apuca din nou sa scrie o scrisoare..
-Dear God, if u ever want to see your mother again …
4.Un copil catre tatal lui:
-Tati, imi cumperi o palarie ?
-Nu, lasa-ma in pace !
-Hai, tati, te rooog !
-Daca nu taci, iti rup capu’ !
-Da, sigur, numa’ ca sa nu-mi cumperi palarie…
5.-Doamnă învăţătoare, să ştiţi că fiul meu nu poate veni azi la şcoală! se auzi o voce de copil.
-Dar cu cine vorbesc ?
-Cu tatăl meu .
6.Un arbitru de rugby,suferind de mania persecutiei,ii spune unui amic,in timp ce asista la un meci:
-Stii de ce fac baietii aia atat de des gramezi ? Se aduna sa ma barfeasca !

sport

blonde